Falta De Coragem

     O meu corpo estremeceu quando o barulho reverberante de uma porta a bater ecoou pela minha casa, agora vazia. Só respirava eu, só vivia eu, só sofria eu. Não mudara nada. Mentiria se dissesse que sinto a falta dele, mas iria mentir muito mais se dissesse que era feliz assim, com toda a desconfiança e medo de ser eu mesma, com medo de olhar para o lado e, por azar, uma troca de olhares, sem qualquer significado acontecer e eu ficar presa a algo que não posso ter. Não, ele nunca me agrediu, fisicamente, mas emocionalmente, eu estava despedaçada e sem qualquer força restante para me reerguer.                       

        Já não era eu, nunca mais o poderia ser.  Ele nunca me tocou com agressividade porque, inutilmente e desprezivelmente, pensava que violência doméstica era apenas agressão física. Mas nunca lhe faltou a vontade, apenas a coragem para o fazer e eu nunca me senti tão agradecida pela falta de coragem de alguém em toda a minha vida.

       Em tudo na vida existe a fase de exaustão, a fase em que tudo aquilo que pensávamos ser passado pesa com o peso do presente. Não gritava ou discutia com alguém há muito tempo. Eu sou uma pessoa calma. Hoje foi diferente. Foi-me dado o dom de viver e seria muito egoísta da minha parte deixar um estranho, que eu tão bem conhecia, desgastar a minha energia que seria necessária se eu estivesse a cumprir aquilo para que nasci.

       Senti-me desconfortável, não pelo facto dos nomes e defeitos que me foram ditos, mas pela forma como flutuavam no ar, pela forma como foram dirigidos a mim. Dos nomes e defeitos, já as lágrimas secaram, mas foram tempos difíceis quando eles apareceram pela primeira vez no meu dicionário como definição de relação, algo que para mim, numa fase mais prematura da minha vida, era visto como algo prolixo e puro. Fui dominada pelo sentimento de inutilidade e medo, não dele, mas de mim mesma, do que eu mesma, estando sozinha, entre 4 paredes tão silenciosamente ensurdecedoras poderia fazer ao meu futuro que tanto precisa de mim, por causa de um passado que de nada me serve a não ser de bagagem, aprendizagem e autoconhecimento.